- Nie wiadomo, może depresja?

- Kurna, spociłem się jak pedofil w przychodni pediatrycznej.

- Moim zdaniem przyciski od domofonu.

- Ja się tak trzymam jak wyjdę z zimnej wody lub kiedy mnie trzęsie po tygodniowym chlaniu. Może kobitka też przesadziła z jednym lub z drugim? Kto to wie?!

- ABC jest dobre Absolutny Brak Cyca.

- Brodawcos gigantos - olbrzymie brodawki, które gryzą.

- Za rękami Ramony ukrywa się tęsknota za rozumem.

- Blog Jurka Dudka?

- Myślę, że wąsy i narty Adama Małysza!

- Myślę, że schowała tam nie tylko mikser. Kto wie, może nawet małego fiata.

- Sutki jak wentylki od Stara!

- A Ty od razu spisek węszysz.. Dziewczę po prostu SuperGlue wylało na łapki i tyle!


* * * * * * *

- Czy lubicie chodzić bez majteczek latem? Ja uwielbiam nie nosić bielizny gdy jest gorąco, oczywiście tylko do spódniczki lub sukienki - bo w spodniach trochę obciera... A jeszcze bardziej podnieca mnie fakt, że w najbardziej niespodziewanej chwili ktoś może niechcący zobaczyć moją "muszelkę"!

- Spoko. Ja też nie noszę majtek latem. Daj gg to się jakoś zgadamy na wspólne słuchanie morza.

- A muchy ci nie przeszkadzają?

- A co z przeciągami?

- Powodują jedynie gwizd o różnej wysokości zależnie od słupa rezonującego powietrza, właściwości materiału i kształtu pudła! Jakże inaczej wyglądałaby nasza ulica pełna rozedrganych dźwięków o różnej tonacji!

- Jak w porcie.

- A myjesz się chociaż? Prowokuj dalej to doczekasz się może gwałtu no i nie idź wówczas ze skargą do sądu!

- Ech tam od razu gwałtu, podejdzie zainteresowany gentlemen i się spyta: "czy moszna?" a ona odpowie "prąciem bardzo".

- Już wiem skąd te "ślady ślimaków" na siedzeniach w autobusach.

* * * * * * *

- U nas ksiądz proboszcz ma dziecko z gospodynią. A u was jak jest?

- A z kim ma mieć? Z gospodarzem?

- Mógłby chociaż zrobić dziecko jakiejś mężatce, żeby w normalnej rodzinie się wychowywało!

- Kręci cos z kościelnym, ale co z tego będzie to nie wiem.

- Kochanka naszego to chyba stosuje antykoncepcje, bo dzieci z tego związku nie ma.

- U nas na odwrót. Gospodyni ma dziecko z proboszczem...

- Oni gorszego grzechu ustrzegli się. Nie używali antykoncepcji!

- U mnie nie ma, bo kościelny nie może mieć dzieci z przyczyn oczywistych oczywiście.

- To wasz jest leniwy! Nasz ma już dwójkę n dwóch końcach wsi!

* * * * * * *

- Nigdy nie byłem w Warszawie. Jak tam jest?

- Super miejsce na majówkę, bo prawie wszyscy wyjechali pusto, można jeździć samochodem nie stojąc w korkach, pozwiedzać. Tylko trochę drogo!

- Pozwiedzać? Ale co? Przecież warszawę pobudowano od nowa po II wś.

- Jak się tylko z podziemi przy centralnym wyjdzie można złapać niezłego doła.

- Przeczytaj "Chłopów".

- Zaorać, posadzić las i wpuścić ze dwa niedźwiedzie.

- W barze samoobsługowym kiedyś kupiłem fasolkę po bretońsku, chciałem dosolić, ale nigdzie w pobliżu nie było solniczki. Podszedłem więc do bufetu poprosić o szczyptę soli, wracam do mojego stolika, a tam ktoś juz je moja fasolkę. Gdy zwróciłem uwagę bufetowej, ta stwierdziła, że "Wieśniaki powinny odwiedzać Stolyce w wycieczkach grupowych i z przewodnikiem, bo nie umią się zachować w lokalu". Czyli co? W czasie jedzenia powinienem się kijem opędzać przed miejscowymi, którzy również maja ochotę na moją fasolkę?

- Hahhaha po prostu brałeś udział w masowym dokarmianiu warszawiaków.

* * * * * * *

- Wymyśl nazwę nowego szoł dla gwiazd.

1. gwiazdy tańczą na rurce
2. gwiazdy skaczą z Małyszem
3. (..).

- Gwiazdy biegają na 100 metrów

- Jak oni operują? A w jury -Religa! - Hit murowany - już jest casting na pacjentów!

- Gwiazdy próbują przetrwać miesiąc za 800zł.

- Gwiazdy budują autostrady i stadiony na euro!

- Gwiazdy wracają ze zmywaka w Anglii.

- Jak oni TO robią - czyli seks z gwiazdami.

- Jak oni wciągają, czyli kreska z gwiazdami.

- 1. Jak oni sikają! 2. Gwiazdy tańczą na ladzie.

- Gwiazdy jeżdżą na trzodzie. Jak oni stękają. Gwiazdy skaczą po Dodzie.

- Gwiazdy piorą swe ubrania, prowadzący Zygmunt Hajzer.

- Gwiazdy maja przerypane, polegało by to na tym że jakaś Gwiazda musi pójść np. do gangu motorowców i im nawrzucać. Wygrywa ta Gwiazda która dostanie niewiększy łomot.

- Ta która wytrzyma najdłużej albo ta, która przeżyje. W drugiej serii idą na Legię w koszulce Widzewa albo na odwrót.

- Gwiazdy kleją z modeliny.

- Gwiazdy rolują rolmopsy.

- Gwiazdy bez makijażu.

- Gwizdnij Gwieździe Gwizdek. prowadzący prezes Listkiewicz.

- "Gwiazdy przychodzą w dresie na koncert deathmetalowy".

- "Jak oni spieprzają" - gwiazdy przebrane za żebraków zaczepiają... (sami wiecie kogo).

- "Gwiazdy słuchają na okrągło Rubika" (gdyby wystąpił Rubik, będzie on słuchał Behemotha).

- Gwiazdy żulują pod sklepem.

* * * * * * *

- Warszawa jest jak kobieta! Z jednej strony Wola i Ochota, a z drugiej Brudno i Włochy. No tak, czy nie?

Tysiącom osób humor poprawiali: Grubi, P100 @, Kodishu, Kiedra_666, Niula, Jaron, Repcakboss, Gladencja, Riks @, Beddragon, bowiem to im się chciało pogmerać na forach i wysłać mi linki.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.

Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!