Ciekawe rzeczy napotkane podczas spaceru po lesie
Rumburak
·
10 stycznia 2023
30 457
368
38
Jak się okazuje, podczas spaceru do lasu można znaleźć nie tylko grzyby, ale całkiem sporo innych fajnych rzeczy.
Porażki na gifach, których zakończenia każdy się spodziewa
fedotido
·
10 stycznia 2023
33 768
406
21
Kiedy w internecie pojawia się krótki filmik, to w większości przypadków kończy się on bardzo źle dla jego bohaterów. Zdążyliśmy się już do tego przyzwyczaić... Nie inaczej jest w tym przypadku.
Dzisiaj pozdrowimy panie o wątpliwej reputacji, zajrzymy do gabinetu dentystycznego oraz obejrzymy mszę, ale od końca...
Do wszystkich zdzirowatych, pięknych kobiet o wątpliwej moralności. Mam dla was tylko dwa słowa: Dzień dobry!
by skijlen
* * * * *
– Coś ty, Marian, taki markotny?
– Aaa... Miałem przygodę noworoczną. Wracam do domu z sylwestra, a tu przed domem syrenka mojego najlepszego kolegi Ryśka. O żeż ty w mordę kopany!?, myślę. I wybiłem mu szybę od strony pasażera...
– Fajnie!
– Eee tam fajnie... Wchodzę do domu, a tam kurtka Ryśka wisi i stoją nowiusieńkie buty. To ja mu kurtkę pociąłem, a od butów oderwałem podeszwy.
– Super!
– Aj tam super... Wchodzę do sypialni, patrzę, a tam Rysiek mści się na mojej żonie Helenie za tę szybę, kurtkę i buty!
by edward
* * * * *
Poszedłem do dentystki na coroczny przegląd. „Język w górę, dobrze.
Język w lewo, świetnie. A teraz język w prawo, fantastycznie!”. Po
dwudziestu minutach nałożyła majtki i powiedziała: „A teraz na krzesełko
i obejrzymy ząbki”.
by skijlen
* * * * *
Mój penis prowadzi mnie do miejsc, gdzie nie wszedłbym nawet z bronią.
by skijlen
* * * * *
Przychodzi baba do lekarza i pyta:
– Doktorze, dlaczego wszyscy mi mówią, że jestem nimfomanką?
– No tak od razu to ciężko powiedzieć. Trzeba się temu przyjrzeć, badania porobić... No, ale niech pani puści teraz mojego członka, bo nie mam jak karty wypełnić.
by edward
* * * * *
Gdybyście oglądali mszę od końca, to zobaczylibyście, jak facet w
sukience wyjmuje ludziom z ust jedzenie, po czym oddala się na zakrystię
wydymać ministranta.
by skijlen
* * * * *
Seksualnie identyfikuję się jako danie do mikrofali: jestem gotowy w
pięć minut, nie wyglądam tak dobrze jak na zdjęciach i jestem
wystarczająco dobry, żeby sięgnąć po mnie w kolejnym akcie desperacji.
by skijlen
* * * * *
Prezes wezwał premiera na tajną naradę. W pewnym momencie westchnął ciężko i powiedział:
– Wiesz co? Czuję swój koniec.
– A ja myślałem, że to mój tak śmierdzi – odparł premier.
by bacardi
* * * * *
Ciekawe, ile absolwentek technikum meblarskiego zrobiło karierę przez łóżko?
by pntb
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu
– Co robi masochista, gdy do pokoju wejdzie sadysta?
– Krępuje się.
by dosoe
* * * * *
– Na Czukotce panuje pewien zwyczaj: kiedy gość przychodzi do Czukczów, to Czukcza ofiarowuje mu swoją żonę.
– Dlaczego mają tam taki zwyczaj?
– Tam jest tak zimno, że gdyby nie ten zwyczaj, to nikt nie odważyłby się Czukczów odwiedzić w takim mrozie!
by clod
* * * * *
Przypadkowo wstąpiłem do grupy „Nie jestem gejem”. Teraz boję się z niej wyjść.
by nicku
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!