Z pierwszej kategorii wybierz literę na którą zaczyna się Twoje imię. Z drugiej kategorii wybierz literę na którą zaczyna się Twój pseudonim. Z trzeciej, natomiast, kategorii wybierz literę na którą zaczyna się Twoje nazwisko. Twój bluesowy pseudonim jest już gotowy.
Kategoria I:
A = Fat;
B = Muddy;
C = Crippled;
D = Old;
E = Texas;
F = Hollerin’;
G = Ugly;
H = Brown;
Czy wiesz jaki jest jeden z największych problemów polskiej wsi? Jest on tak duży, że nawet w obiecankach-cacankach wyborczych nikt nie obiecywał jego rozwiązania...Pewnemu rolnikowi mieszkającemu na Pojezierzu Łęczyńsko- Włodawskim ( tzn pobierającemu unijne dopłaty w Urzędzie Miasta Ostrów Lubelski) z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę a nawet 25 września zagłosował zamiast na PSL, na Samoobronę. Nic nie pomogło. Jak mu wisiał tak wisiał.
Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od orzecznika KRUSu ( zaczął się bowiem w międzyczasie starać o rentę ) w autobusie PKS-u i podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko, bo w gminie Uścimów. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Wpłacił ochroniarzowi dobrowolny datek na Radio Maryja i stanął przed obliczem starego, brodatego mężczyzny o łagodnych oczach. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
Witamy środowych wyznawców humoru abstrakcyjnego. Natomiast osoby z depresją prosimy o zaprzestanie korzystania z bibliotek. W zamian zapraszamy do Otwockowego Kącika.
Pewien 90-letni dziadek poślubił młodą 25 letnią dziewczynę z Rosji. Któregoś dnia rozmawia z kolegą na ławce.
- Mam doła.
- Dlaczego?
- Z żoną w łóżku nic nie wychodzi, zaczynam podejrzywać, że to był ślub dla papierów!
*****
"No woman no cry" - Bob Marley dużo wiedzał na temat koboiet i supermarketów.*****
AAAA Nieśmiały chłopak szuka... no... szuka... nieważne przepraszam.
*****
Komisja zebrana, wszyscy w garniturkach. W pewnej chwili wchodzi Jaś, cały spocony. Usiądzie na krześle. Pada pierwsze pytanie. Totalne skupienie. Po kilku sekund Jaś:
- Tego akurat wiem, strzelcie inną!
*****
Dwie "stare panienki" widzą, jak kogut goni kurę. Niestety samochód ją przejechał. Jedna z starych panienek mówi:
- Widziałaś, wolała umrzeć!
*****
- Zgadnij, co trzymam w lewej ręce?
- ...Słon?!
- Tak, ale jaki kolor?
*****
Czasami chcę coś nagrywać z telewizji, ale mam magnetowid na cztery głowice i każda myśli po swojemu.
*****
Mam w domu bardzo duży Gramofon. Nazywam Kilofon.
*****
- Dlaczego Michael Jackson nosi ciasne spodnie?
- Bo nie są jego spodnie.
*****
Zawsze rano ćwiczę. Palcami dotykam 50 razy czubek buta. Potem założę buty i wychodzę.
*****
- O dbamy o formę, ćwiczysz już... tak?
- Nie, suszę lakier od paznokci.
*****
Facet idzie do biblioteki:
- Przepraszam są tu jakieś książki na temat samobójstwa?
- Tak, idzie pan prosto tam są książki z socjologii, potem pan skręca pan w lewo i tam są książki o samobójstwie.
Facet poszedł i wrócił.
- Przepraszam, ale tam ta półka jest pusta!
- Hm, nigdy nie oddają te książki!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą