Na początku ubiegłego wieku producent papierosów, firma Gallaher’s Cigarettes, w celu zwiększenia sprzedaży, wykonała ciekawy ruch marketingowy. Do papierosów dodawano małe karteczki z przydatnymi poradami na każdą okazję. Oto niektóre z nich, być może przydadzą się komuś i dziś:
Belgijska fundacja charytatywna APOPO postawiła sobie za cel zmniejszenie ilości ofiar śmiertelnych i ciężkich okaleczeń spowodowanych przez miny lądowe. W tym celu pracownicy fundacji szkolą afrykańskie wielkoszczury do wykrywania zakopanych min.
#1.
Często Wam się zdarza spędzać godziny w kolejce do lekarza wśród tłumu ludzi, którzy wcale nie wyglądają na chorych? Kiedy poznacie "problemy" z jakimi ludzie zgłaszają się do gabinetów lekarskich, zrozumiecie skąd te kolejki.
- Czy mój sutek jest zbyt włochaty?
- Czy jest jakaś pigułka, żeby to był chłopiec?
- Aparat w moim iPhonie powoduje, że wyglądam niezdrowo.
- Wczoraj poszedłem na siłownię i dziś bolą mnie ramiona.
- Moje dziecko pachnie jak drożdże.
- Buty mojego syna obcierają mu nogi.
- Moje włosy łonowe są zbyt kręcone.
- Panie doktorze, mój brzuch dziwnie burczy zawsze kiedy dłużej nie jadłem. To zaczyna wpływać na moją pracę.
- Moja skóra jest zbyt miękka.
- Witam, doktorze. Zarejestrowałem się dwa tygodnie temu, ale problem już minął. Nie chciałem marnować terminu, więc uznałem, że najlepiej będzie jeśli przyjdę.
- Niepokoi mnie mały biały guzek na dziąśle mojego dziecka. (To był ząb)
- Moje jądra za bardzo się bujają.
- Kiedy piję pewne gatunki piwa, wymiotuję i na drugi dzień boli mnie głowa.
- Chciałabym zrobić test na płodność, ponieważ od dwóch lat nie zaszłam jeszcze w ciążę. (Jej mąż wyjechał na 18 miesięcy)
- Czy mógłby pan usunąć spomiędzy moich zębów ten włos łonowy?
- Straciłem swój szósty zmysł, którym wykrywałem problemy, musi pan zbadać co jest przyczyną.
- Mam katar od pół godziny.
- Czy mógłby pan rozwiązać spór małżeński? Moja żona uważa, że lepszy jest paracetamol, moim zdaniem ibuprofen. Kto z nas ma rację?
- Moja dzisiejsza poranna kupa śmierdzi i to nie tak normalnie. (Ze wspomnianą kupą zawiniętą w folię śniadaniową i w reklamówce)
- Żona nie chce uprawiać ze mną seksu. Czy mogę ją do pana przysłać, żeby pan coś jej na to przepisał?
- Może pan obciąć paznokcie u nóg mojemu synowi? On tego nie lubi. (Syn miał 17 lat)
- Moja 9-letnia córka ciągle płacze, bo nie możemy mieć psa. (Zakaz trzymania zwierząt w budynku). Proszę o zaświadczenie, że ona ma depresję, żebyśmy mogli go kupić.
- Ptaszek zrobił na mnie kupę.
- Może mi pani napisać zaświadczenie, że potrzebuję nowego mieszkania? Moje jest strasznie brudne.
- Czy może mi pan napisać zwolnienie na pół roku, bo niedługo osiągnę wiek emerytalny?
- Czy może pani napisać zaświadczenie do szkoły mojej córki, że jej odwożenie mnie męczy i żeby zorganizowali jej transport do i ze szkoły?
- Czy może mi pan pomóc napisać CV?
- Może mi pan wypełnić wniosek o wydanie prawa jazdy, bo nie bardzo wiem jak to zrobić?
- Mam brzydkie stopy.
- Właśnie wróciłem z wakacji z kochanką i w pracy dopytują gdzie byłem. Może mi pan wypisać zwolnienie jako alibi?
- Mam uczulenie na awokado - kiedy zjem osiem, jest mi niedobrze.
- Mojej córce wbiła się drzazga, może pani ją wyjąć? My nie próbowaliśmy, bo się baliśmy.
- Mój kot drapie mi meble i to mnie drażni, bo go kocham.
- Czy ma pan coś, aby moje paznokcie były mocniejsze i włosy bardziej błyszczały? Jutro wyjeżdżam na urlop.
- Jestem uzależniony od chipsów.
- Potrzebuję porady, chcę zerwać z chłopakiem i nie wiem jak to zrobić.
- Jaki normalny 15-letni chłopak nie ma na komputerze porno? Szukałem, szukałem i nic nie znalazłem. To nie jest normalne.
- Dostaję niestrawności, kiedy jest pochmurno, a mój syn ma infekcje ucha zawsze kiedy jest pełnia.
- Od rana boli mnie gardło.
- Nie mogę po cichu pierdnąć.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą