Kiedyś się zestarzejesz i wydawać by się mogło, że ma to same minusy otóż nieprawda! Przekonaj się co pozytywnego czeka na Ciebie w jesieni Twojego życia.1. Ilość komórek w mózgu maleje ci do rozmiaru, nad którym potrafisz zapanować.
2. Możesz powierzyć swoje sekrety przyjaciołom, i tak nic nie zapamiętają.
3. Twoje stawy są bardziej dokładne od prognozy pogody.
4. Ludzie dzwonią o 9 rano i pytają "Czy ja ciebie przypadkiem nie obudziłem?"
5. Kiedy coś cię boli, nikt nie zarzuca ci, że jesteś hipochondrykirem.
6. Nie zostało już nic, czego byś się musiał uczyć na własnych kosztownych błędach.
7. Rzeczom, które kupujesz nie grozi znoszenie.
Długi "łykend" sprzyjał trenowaniu tego, bardzo dobrze znanego w naszym kraju, sportu wodnego. Wszyscy zawzięcie trenują i wytrwale dążą do osiągnięcia najwyższego STADIUM PIĄTEGO, ale to tylko dla najlepszych...STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
- nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJE. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.
STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
- wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.
STADIUM TRZECIE - BOGATY
Ot, zwykły dzień, zwykłego małżeństwa, w zwykłym mieście, na zwykłym polskim osiedlu...
Goście po robocie tęgo popili, na drugi dzień jeden przychodzi ze śliwą na pod okiem. Kumple pytają:
- Co ci się stało?
- A, żona mi przywaliła.
- Za co?
- Za chybaty.
- Jak to za "chybaty"? - pytają zaciekawieni kumple.
- No normalnie. Przychodze wczoraj nawalony, baba się drze:
- A bo pijesz, nic nie robisz, nie ma cię w domu, od trzech miesięcy się nie kochaliśmy!
A ja:
Goście po robocie tęgo popili, na drugi dzień jeden przychodzi ze śliwą na pod okiem. Kumple pytają:
- Co ci się stało?
- A, żona mi przywaliła.
- Za co?
- Za chybaty.
- Jak to za "chybaty"? - pytają zaciekawieni kumple.
- No normalnie. Przychodze wczoraj nawalony, baba się drze:
- A bo pijesz, nic nie robisz, nie ma cię w domu, od trzech miesięcy się nie kochaliśmy!
A ja:
* * * * *
Małżeństwo stoi na chodniku i kłóci się zawzięcie. W pewnym momencie mąż woła:
- Uspokój się! Przecież ty się wcale nie liczysz!
- Jak to ja się nie liczę?
- Po prostu się nie liczysz i zaraz ci to udowodnię...
Nadjeżdża taksówka, mąż zatrzymuje ją i pyta kierowcę:
- Ile płacę za kurs na centralny?
- Dwadzieścia złotych.
- A jeśli pojadę razem z żoną?
- Tyle samo...
Mąż odwraca się do żony i mówi:
- No, sama widzisz!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą