W poranną zamotkę ciężko jest kogoś celowo wprowadzić. Ciężko jest także dyskutować z zamotaną osobą. Ale jak wysoka osoba wejdzie do szytego na miarę śpiwora, to już wtedy nie ma przeproś..Na obozie chcieliśmy zrobić kawał koleżance. Postanowiliśmy obudzić ją w jakże ciekawy sposób - trzęsąc jej łóżkiem.
Nad ranem obudziliśmy się chwilę wcześniej niż zwykle, podnieśliśmy łóżko na kilka cm i zaczęliśmy nim trząść.
Jakie było nasze zdziwienie, kiedy obiekt naszych kawałów nie obudził się z wrzaskiem, tylko lekko zaniepokojonym głosem tako rzekł do mej koleżanki:
Dziś o polskim Frankensteinie, dziwnych telefonach Rosjanek, uniewinnieniu Johna Morrisona oraz prezerwatywach w kościele katolickim.Poniedziałek
Niemieckie media są zszokowane zajściem, do którego doszło w Bielefeld. Umięśniony mężczyzna, który miał na sobie tylko łańcuszek, wszedł do sklepu i zamówił sześć zwykłych bułek i dwie z ziarnami. Nie do końca jest jasne skąd wyjął banknot o nominale pięć euro, za zakupy jednak zapłacił i odjechał w nieznanym kierunku.
Wtorek
Czwarta nad ranem, Sankt Petersburg...
Odcinek sponsoruje producent czelabińskich miętówek. Czelabińskie miętówki - 100% kapsaicyny!
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Kiedy Dymitrij Miedwiediew stwierdza, że projekt ustawy pozytywnie przeszedł proces konsultacji społecznych, to staje się jasne, że nie odwiedza portali z anegdotami.
Od 2000 roku Estonia formuje batalion szybkiego reagowania.
W związku z przemianowaniem milicji na policję postanowiono przemianować UAZ na Jeep, WAZ na Mercedesa, a rubla na dolara.
Grecja zagroziła Unii Europejskiej, że w przypadku wybuchu strajku generalnego rząd grecki bezzwłocznie spełni wszystkie żądania strajkujących.
Pożar w krematorium; sześciu klientów obsłużono poza kolejką.
Córka Putina wychodzi za Koreańczyka. Labrador Putina już uciekł.
Odnaleziono zaginione notatki Leonarda da Vinci z projektem następnej rosyjskiej międzykontynentalnej rakiety balistycznej, która ma wejść na uzbrojenie w 2012 roku.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
- Ale masz ładnego dobermana!
- No, a jaki ambitny! Jak go kupowałem, to był pinczer.
by Peppone
Na pytanie "Jak żyjesz?" groźnie bluźnił, turlał się po podłodze, uderzał głową w ścianę. Ogólnie rzecz biorąc, nie chciał odpowiedzieć...
by Cieciu
Jedzie rycerz konno, dociera do rozstai, tam tablica:
''W prawo pojedziesz - rumaka stracisz, w lewo pojedziesz - siebie zatracisz, prosto pójdziecie - obaj zginiecie''
Z ciężkim sercem rycerz ruszył w prawo. Po paru krokach jego rumak zatrzymuje się i odzywa ludzkim głosem:
- Pierniczę to, ty tępa konserwo. Złaź ze mnie i na piechotę zaiwaniaj, ja dalej nie idę.
by Peppone
- Kochanie, możesz mówić?
- Tak
- To słuchaj...
by lary
- Ktoś ty?
- Tomcio Paluch.
- A czemuś taki duży?!
- W drzwiach się przytrzasnąłem.
by Leszek_z_balkonu
05:50 - fajnie, mogę jeszcze pospać
06:50 - trzeba wstawać
06:57 - wstaję na "trzy"! Raz, dwa...
09:40 - TWOJU MAĆ!!!
by Peppone
Internacjonalistycznie
Samolotem leci kobieta z pięcioletnim dzieckiem. W trakcie rozmowy z sąsiadką zorientowała się, że ta jest nauczycielką. Poprosiła zatem syna, żeby zademonstrował, czego się nauczył. Chłopak postanowił pokazać, jak odlicza wstecz:
- Dwadzieścia, dziewiętnaście, osiemnaście...
- Bardzo ładnie - mówi nauczycielka. - Nauczyłeś się tego w przedszkolu?
- Nie, od ojca, konstruuje bomby dla Hamasu.
by Peppone
Instruktaż dla amerykańskich policjantów:
1. Człowiek, który idzie po ulicy i rozgląda się niespokojnie na wszystkie strony - to arabski terrorysta.
2. Człowiek, który idzie po ulicy i spokojnie patrzy prosto przed siebie - to arabski terrorysta z zimną krwią.
3. Człowiek, który idzie po ulicy i patrzy w niebo - to arabski terrorysta marzyciel.
4. Człowiek, który idzie po ulicy i patrzy w chodnik - to arabski terrorysta z kompleksem mniejszości.
5. Człowiek, który nie idzie po ulicy - to chory arabski terrorysta.
Wszystkich ww. niezwłocznie zatrzymać i doprowadzić na komisariat.
by Misiek666
- Rabinowicz, kupilibyście słonia?
- A po co on mnie? Gdzie go będę trzymał? On jest przecież taki wielki! Żre dużo, jak go wykarmię?
- A dwa w cenie jednego?
- Biorę!
by Peppone
- Mosze, ty nie możesz żenić się z Sarą. My jesteśmy bogaci, a jej rodzina - biedna.
- Już nie. Przegrałem w karty.
- Przegrałeś cały rodzinny majątek w karty?!
- Nie, tylko połowę, do jej rodziny. Teraz jesteśmy na równo, a po ślubie w posagu odzyskam.
by Peppone
Chińska podstawówka. Godzina 8:03. Sprawdzanie obecności:
- Li Nuan Hu... sztuk 24... obecne...
by Peppone
Radio Erewań odpowiada:
- Co to jest ''australijski pocałunek''?
- To samo, co francuski, tylko na odwrót.
- Dlaczego w ukraińskim cyrku śmieją się tylko dzieci?
- Bo dorośli wiedzą, że to wybory.
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą