- Nie ma żartów. Mieszkałem kiedyś w Świdnicy, gdzie stacjonowały wojska radzieckie. Tam nie wolno było chodzić po parku bo Ruscy łapali i najpierw gwałcili, a potem sprawdzali czy to był chłop, czy baba.

* * * * * * *

- Jak imitowali polską plażę? Rozłożyli na niej podstarzałych, biednych grubasków. Obok położyli termosy i piwo Harnaś. Do złudzenia polska plaża.

- Być może była to inna plaża - z napompowanymi sterydami łysymi burakami, pomarańczowymi od solarium tlenionymi blondynami pijącymi z puszek carslberga. Nie brakuje też tatusiów opalonych w rękawki ganiających z dzieciarami z latawcami. Chyba wolę tę plażę z jajami i termosami.

- Faktycznie, dość spłyciłem ten obraz. Polacy przecież obowiązkowo powinni mieć białe skarpety, a na nich klapki. Poza tym palić Viceroye, a kiepy rozrzucać szerokim gestem. Polki oczywiście opalają się w bieliźnie.

* * * * * * *

- Ja chciałbym skorzystać z usług prostytutki, ale boje się, jak to przełamać? Mam powyżej 20 lat i chciałbym to zrobić z prostytutką, bo moja nie daje mi tego czego bym chciał, a u takiej miałbym wszystko, jak się przełamać? Jakie są dobre strony sexu z prostytutką, a jakie złe?

- Zostaw swoją dziewczynę i poszukaj innej. Nie tylko prostytutki są dobre w te klocki. Normalne dziewczyny też. (Muszka)

- Zgadza się. Muszka jest dobra w te klocki.

- Nie wiem, czy dobra, ale mój facet nie narzeka. I od ponad 4 lat ślini się na mnie, więc chyba technikę mam opanowaną, hi, hi. No i energię tracę tylko na niego. (Muszka)

- Potwierdzam. Technikę ma dobrą. (listonosz)

- W pełni zgadzam się z listonoszem, technika muszki jest ok. (sąsiad)

- Ja mam małe zastrzeżenia. (hydraulik)

- Dlatego musiałem poprawić po Tobie. (gazownik)

- A ja po Tobie. (elektryk)

- A ja po was wszystkich. (złota rączka)

- Ej! Zostawcie coś dla mnie! (Śmieciarz)

- Co rozdają? (kloszard)

- Skończyliście? To ja wyczyszczę (kominiarz)

- Wiesz co zrobić, żeby krzyczała jeszcze godzinę po stosunku? Wytrzyj wacka w firankę.

* * * * * * *

- Najlepsza baba to prawa graba.

- Lewa lepsza - zgodnie z teorią: lewa strona to kobiecość, prawa - męskość.

- W takim razie jestem gejem

* * * * * * *

- Czy wiecie, że męski penis jest najwolniej starzejącą się częścią ciała.

- O, a to są i damskie penisy?

* * * * * * *

- Umiem gwałcić, rabować, mordować i gwałcić. Szukam pracy!

- Zostań politykiem.

- Zgłoś się do LPR. Masz szanse zostać tam posłem..

* * * * * * *

- Następna choroba: Psi ból zębów.

- Jaszczurze zapalenie okolic intymnych.

- Wiewiórcze zapalenie cewki.

- Wścieklizna rudzielców.

- Kocia świnka.

- Kacze zwyrodnienie mózgu.

- Słoni syfilis.

- Choroba kucających koni.

- Pipa zakaźna!

* * * * * * *

- 3 przypadkowe strzały przy czyszczeniu broni? To mi przypomina trochę słynny radziecki komunikat: "Popełnił samobójstwo trzykrotnie strzelając sobie w tył głowy".

- Skoro to był karabin maszynowy i pewnie szybkostrzelny, to poszła seria. A co do ruskich to zgadza się.

- Jasne! Czyszczenie broni zaczynam od odbezpieczenia i naciśnięcia spustu!

- To raczej rosyjski, nie radziecki.

- No faktycznie, "radziecki" to brzmiałby w tym stylu: "Na pracujący w polu kombajn zbożowy produkcji radzieckiej z Radomia napadła zgraja chińskich żołnierzy z KBKB zg (tzn Krótki Bojowy Kij Bambusowy z gwoździem) na co kombajn odpowiedział ogniem ze wszystkich dział, odpalił rakiety a następnie odleciał w kierunku Moskwy!"

- A ten komunikat słyszałeś? Wczoraj we wczesnych godzinach porannych na Morzu Beringa góra lodowa zderzyła się z amerykańskim okrętem podwodnym, w wyniku czego okręt zatonął. Załoga góry została odznaczona Orderem Lenina.

- To jak z ostatnimi słowami Majakowskiego przed jego samobójczą śmiercią: "Towarzysze, nie strzelajcie!"

* * * * * * *

W ramach podziękowania za siedem wspaniałych lat spędzonych w zespole z Hinwil Peter Sauber postanowił Nickowi Heidfeldowi podarować jeden z naszych samochodów F1 - poinformował niemiecki zespół.

- Co dostał Kubica od BMW SAUBER na pożegnanie?: 1. Kopa, 2. Bilet na samolot, 3. Dyfuzor.

- System KERS.

- Kartę rabatową do Aldiego.

- Niedopompowane opony z ostatniego wyścigu.

- 4. Opierdziel.

- Komplet 4 prawych opon.

- Konia ze stajni BMW.

- Dożywotni serwis w warsztatach BMW.

- Maurycego.

- Gwarancje od Tajsena, że w przyszłym roku będzie walka o mistrzostwo.

- Litr oleju, długopis i balonik z logo BMW.

- Dostał BMW rocznik 2007, jeden właściciel jakiś Robert, delikatnie otarty import z Kanady.

- Hehehe, od razu zapakowany w elegancko w 36 skrzyń, gotowy do transportu.

* * * * * * *

Gigantyczna fala może uderzyć w Izrael

- To Morze Śródziemne jest antysemitą?

- Przeciwko Morzu Śródziemnemu protestuje społeczność międzynarodowa. Departament Stanu USA wystosował ostrą notę protestacyjną i zagroził sankcjami.

- Izrael powinien teraz prewencyjnie zrobić naloty dywanowe na Morze Śródziemne, aby zlikwidować zagrożenie.

- Natychmiast zakazać zasilania morza Śródziemnego wodami rzek tam wpadających. Rzeki skierować do innych mórz i oceanów.

* * * * * * *

- 171cm wzrostu i 97kg wagi? Jakieś pytania?

- Albo same mięśnie, albo nie mieścisz się na jednym krześle.

Podziękowania dla: Twmichal @, Nephre, Vonpaulus.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!